huhauahauhauahauha.... e depois de tempos sem escrever, de repente me dá aquela vontade louca, e aí publico, um dois, três, quatro textos seguidos...

E depois? quanto tempo mais ficarei sem ter nada a dizer?

Essa minha inconstância, minha instabilidade, me faz gostar de ser quem sou, me ajuda a gostar de ser como sou....

Que Ser mais volátil!!! Que Ser metamorfósico!!!

E quando de repente me vejo em um grande abismo, logo em seguida descubro que tenho asas.... huahauhauhauahauhauah

Como é bom voar!!!

E vôo longe.... E vôo leve...

Sensibilidade. Acho que essa é a palavra que explica um pouco de tudo...

Um Ser sensível, que vive cada dia como um novo dia, como um dia diferente, estranho, desconhecido.

E adora isso!!! Porque dentro de toda essa instabilidade, minha rotina nunca se torna chata. Chato é ser comum e reclamar de tudo sem nada fazer pra mudar... Eu me reinvento!!!

A "loucura" nesse caso, é uma maravilha!!! um presente divino.

Me chamo de louca, sim! Por que não sou igual, não sou normal, não sou como essa massa insensível e estranha que vejo diariamente.

Sou louca por tentar me entender, e ao mesmo tempo, não estar nem aí pro que vejo, ou melhor dizendo, adorando ver cada segundo de completa ambiguidade, de completa dubiedade e inexatidão de minha alma. Sou louca pois digo o que penso e o que sinto. Não me reprimo. Não tenho tenho medo de me mostrar. Sou louca por ser prolixa, e sou tão grande que sei que não há uma única forma de encontrar uma resposta, um ponto final em mim. Sou infinita. Não sou divina, Não sou perfeita, mas conheço de mim coisas muitos boas, e coisas muito ruins, e não preciso afirmar ou questionar nada para acreditar em mim mesma. Apenas sinto! É assim que sou!!!

Ah!!! Eu tenho Asas!!! E adoro voar!!!

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

fonte do texto acima : http://www.pensador.info/p/Clarice/1/

Hoje, apesar da paisagem bem diversificada, ela fixou-se apenas em si. Ela não conseguia pensar no que via, não conseguiu inventar histórias, apenas observou atentamente o que sentia e como via sua própria existência.

A viagem é longa, ela teve bastante tempo...

Ela buscou dentro de si o que a fazia seguir adiante, sua motivação, toda sua força. De alguma forma se sentia nostálgica, mas sem um motivo, sem uma lembrança... talvez, levemente triste.

Seus pensamentos iam e vinham, e ela se perdia por alguns momentos dentro de si mesma. Hoje estava bem difícil se perceber.

Como uma terceira pessoa, tentou se ver, se sentir mas tudo estava muito confuso... bem devagar resolveu ver cada aspecto... rever cada último momento importante.

O primeiro pensamento solto, foi a respeito de seu último grande amor. Amor esse que durou 4 longos anos. Ela pensou nos bons momentos que passaram juntos, pensou nos momentos felizes, e se lembrou intensamente de cada ferida, cada palavra dura, cada ação desesperada, cada erro cometido, e foram tantos...

Entendeu, por alguns instantes o que havia feito para que tudo acontecesse da forma que foi... Conseguiu compreender a sua parcela de responsabilidade, conseguiu finalmente aceitar seus próprios defeitos e enganos. Ela, naquele momento, pode ter consciência do que devia mudar.

E se perdeu novamente... em baixo de um viaduto, o ônibus parou. O Trânsito como sempre caótico. Havia uma família morando ali... pessoas sujas, maltrapilhas, carentes, aquecendo algo em uma lata de leite sobre um fogo improvisado. Talvez fosse aquela a única refeição deles, talvez nem fosse uma refeição...

Em outro dia ela teria observado aquela família e imaginaria, talvez por toda a viagem, o que tinha acontecido com eles, como era sua rotina, quem poderiam ser aquelas pessoas... mas não hoje. Hoje ela não conseguia ver nada além de si.

O ônibus se movimentou alguns metros, lentamente. Ela pensou em sua mãe. Sentiu saudade. Já faz muito tempo que elas não se vêem. Como será que ela está? e se lembrou de sua vida a seu lado, enquanto viviam juntas, de tudo que tinham.

Ficou triste ao lembrar das diversas vezes que fez sua mãe chorar, por infantilidade, por crueldade... Reconheceu um lado cruel dentro de si. Isso a deixou muito perturbada... Agora, ela era capaz de ver como também podia ser cruel com quem ama, simplesmente por não se colocar no lugar do outro, por não se importar, e se descobriu egoísta. Nesse momento ela se cobrou e percebeu como esteve errada, tantas vezes, ao julgar atitudes de outras pessoas que a feriram.

Ela resolveu se perdoar já que naquela época não conseguia ver as conseqüências de suas atitudes.

A viagem seguiu tranquila. Ela não conseguiu entender o que a impulsionava, o que a motivava, mas resolveu ir visitar sua mãe. Ela precisava de seu carinho, de seu colo, de seu abraço.

Pois é... mais um bom tempo sem escrever... a vida andava meio parada... meio sem rumo....

As coisas mudaram... Isso é bom... Mas junto com a "bonança" às vezes vem a "Tempestade".

E como tem chovido... Estou toda molhada... É assim que me sinto... Úmida, Encharcada.

O sol vinha brilhando maravilhosamente, mas como sempre, parece que não fomos feitos

para viver em felicidade, em alegria, em calmaria... Ah... a tão querida e tantas vezes

reclamada calmaria... (rsrsrs)

Não reclame dos momentos calmos e rotineiros, a tão desejada brisa pode trazer consigo

ondas gigantescas e avassaladoras. Aqueles momentos de inércia, ou quase inércia, devem

ser aproveitados para simplesmente, sem distrações, olharmos para dentro de nós.

São oportunidades que a vida nos dá, em que por alguns instantes, se você puder perceber, o

tempo finalmente pára. Estou aprendendo. A vida tem me ensinado... Às vezes de maneira cruel...

Outras de forma suave... De qualquer jeito, mesmo durante a calmaria, ou durante a tempestade,

o mais importante é não nos perdermos, é entender que somos aptos e capazes de nos mantermos

firmes e equilibrados mesmo quando tudo parece desmoronar, ou quando nada parece acontecer.

Estou aprendendo... temos sempre mais de uma opção, temos sempre mais de um caminho, e podemos

a qualquer momento mudar a direção, não importa o que está por vir mas o que está acontecendo, o

presente é a chave, o presente é a solução.

Se algo parece estar errado, é porque realmente está errado. Somente nós temos o "poder",

a força, a oportunidade de consertar aquilo que nos parece "quebrado", e quando não se encontra

um jeito, ou quando não há mais conserto, é simples, joga-se fora o inútil, muda-se a direção e segue.

A minha tempestade vai passar e quando vier a calmaria espero estar pronta, e continuar a mudar.

Eu tenho um coração partido.

Em mil pedaços, desfeito, desmanchado...

Um coração que sabe mais do que deveria e que sempre busca mais e mais...

Um coração morto-vivo, que é capaz de amar, mas sente muita dor...

Todos os sentimentos destruídos por causa da inteligência.

Ah, pai!!! Como gostaria de ser burra!!! A Ignorância é uma dádiva!!!

Para que buscar as respostas se elas me farão despedaçar?

Porquê querer saber é tão estúpido?

Pra que ter a sabedoria mas não ter força pra agüentar tão destrutivas e idiotas verdades?

Pra que me fazer sofrer tanto, pois se sei que ao buscar respostas, encontrarei justamente aquelas que mais temo?

Entendo,agora, certas mentiras... Entendo que mentir, às vezes, é tão somente uma imensa tentativa de não deixar o outro sofrer.

E porquê Pai? porque não me satisfaço com as mentiras e me deixo enganar para não sofrer?

Porquê tamanha incapacidade de ficar inerte, de não fazer nada para chegar a tão amaldiçoada verdade?

Repito sempre os mesmos erros. Vou sempre em busca das infernais verdades, e acabo me quebrando ao descobrir que no fundo e no fim, não passo de um ser estupidamente romântico e utópico, capaz de acreditar em uma existência sincera e leal, hahahahahaha, quanta ingenuidade!!!

A minha maior ignorância é acreditar que qualquer verdade é melhor que qualquer mentira.

(Você é mortal minha cara, você é humana idiota! Você sente dor, e saber a verdade D Ó I !!!).

Ah, Pai... Essa dor, essa imensa dor, me corroendo, me dilacerando...

Como fazer ela parar? Como esquecer o que me faz sofrer? Como deixar de pensar em tais coisas? Meu coração dói. Meu peito me sufoca. Minha garganta está em nó. Estou presa em mim mesma, e minha alma? Sei que junto dela está minha felicidade, mas não sei onde procurar, dentro de mim?Só há o vazio e a dor.

Dentro de mim, não há uma alma. A minha é muito maior do que o que vejo agora. Minha alma é bonita, é feliz, é cheia de esperança. Minha alma tem muito amor e força. Mas não tenho isso em mim agora.

Ei amiga!!! Volta!!! Preciso de você aqui.

Vem me preencher novamente... vem me trazer toda força e beleza que é sua. Vem me fazer sentir cheia de mim novamente, e me mostrar que nada pode me fazer sofrer por muito tempo. Vem me mostrar como sou completa. Vem minha alma, e me faça ver novamente a beleza de cada segundo de vida, a beleza de cada cor, de cada som, de cada cheiro. Volta amiga, e me faz superar essa dor.

Meu coração está em mil pedaços. E a dor é indescritível.

(Mas como sempre, uma hora vai passar...)

Minha rotina é explícita.

Por caminhos tortuosos, sigo meu destino.

A cada dia repito as mesmas ações, viro nas mesmas ruas, vejo os mesmos rastros.

Minha rotina fica explícita.

Busco em cada minuto um pouco de emoção.

Busco em cada gesto, em cada palavra.

Mas minha rotina continua explícita.

Há dias em que nem sei mais o que sou.

Há dias que penso em fraquejar,

mas minha alma emotiva e esperançosa não me deixa desisitir.

E minha rotina continua minha...

Imutável, Incongruente, Imóvel, Inspiradora.

Dona de mim, me faz assim rotineira

Dona de mim, me faz assim instável

E totalmente explícita.

Poxa... dá um trabalho.... Mas é legal usar as ferramentas do Corel e aprender pra que que servem, afinal são tantas....

Essas duas fotos foram feitas no corel photo-paint... Estou aprendendo eternamente a mexer nele... rsrsrsrs

E aí?

     E naquele exato momento como em todos os dias ela se levanta, calça suas chinelas e ainda sonolenta, muito tranqüilamente, atravessa o pequeno corredor que abriga todas as cinco portas de seu pequeno apartamento, vira na direção da primeira porta à direita e adentra.

     Após uma rápida ducha, se enrola em uma bela toalha verde com detalhes bordados em dourado, e caminha pela esquerda entrando em seu quarto, veste seu uniforme branco, calça um belo mocassim também branco com detalhes dourados e retorna ao pequeno corredor. Adiante, abre a próxima porta, pega uma xícara rosa com desenhos florais e se serve de uma bela dose de café. Senta em uma banqueta antiga, de madeira e sorve seu café degustando de pequenos nacos de queijo branco curado.

     Quinze minutos se passam quando ela se levanta, retorna ao banheiro, faz a higiene bucal, passa um batom rosa perolado, suave, quase no tom de sua própria boca. Ajeita seus cabelos, longos de tom castanho avermelhado e levemente frisados, puxados para a parte de trás de sua cabeça e presos em um coque muito bem estruturado adornado por uma presilha banhada a ouro e com aplicações de strass.

     De volta ao corredor, abre a única porta de saída e entrada de seu apartamento, desce dois lances pequenos de escadas, cumprimenta dois vizinhos que estão no hall de entrada do prédio e encontra finalmente a liberdade da pequena rua do bairro de subúrbio onde vive. Sua jornada está apenas começando, mas ela não se importa com o longo trajeto que faz todos os dias para chegar ao seu trabalho. Ela gosta de observar os prédios e sua arquitetura improvisada do começo do caminho e toda a evolução que ocorre até chegar à sua parada final. Ela também aproveita para observar a moda da rua, os diversos semblantes e tipos físicos que passam e gosta de imaginar o que cada uma daquelas pessoas fazem no seu dia-a-dia.

     Tem dias que ela gostaria que a viagem demorasse um pouco mais.

Bom... Como já diz o título...	A vida segue lenta...	Parece que as coisas...	Meio que deram uma pausa...
Acho que é efeito férias...	Sei lá...	Depois de tanta turbulência...	Agora surge uma calmaria...
Assustadora, será o quê???	O que virá a seguir???	Irá ter, minha mente e meu	Coração, o merecido descanso???
O que pensar adiante? Como	Agir??? Não sei.	Enqanto isso, enquanto a vida	Segue lenta, Vou inventando
Formas de fazer o tempo passar.	Vou buscando programas,	Pessoas, Lugares...	Tentando criar textos, ler livros...
Atualizando meus blogs...	Lendo e respondendo	Meus e-mails...	Quem sabe o que me aguarda?
Mas  até minha mente	parece se recusar a	qualquer forma de recepção	de informação... e os textos se tornam
Lentos, Os lugares e as pessoas	Também...	Não vejo a hora das férias acabarem e	A vida voltar a correr, até me desesperar!!!

RECEBI ESSE TEXTO POR E-MAIL... GOSTEI, RESOLVI POSTAR... CONCORDAM???

Meninas.... mulheres...

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres de mais de 30!!!

’Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: ’O que você está pensando?’ Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um ’sem’ número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, ’porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?’, aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo.’

Arnaldo Jabor.

Alguns dias deveriam ser retirados do calendário
claro, que podia somente ser do calendário particular... de cada um.
De repente, nesses dias nós não acordaríamos,
ou simplesmente poderíamos pular no tempo, e ir para o dia seguinte.

Alguns dias, parecem que foram feitos para serem esquecidos.
São datas que só existem para nos atormentar.
Dias como esse, não deviam existir.

GOSTO DO EXCESSO

GOSTO DE VIVER EM EXCESSO

GOSTO DE AMAR EM EXCESSO

GOSTO DE FALAR EM EXCESSO

GOSTO DE BEBER EM EXCESSO

GOSTO DA DIVERSÃO EM EXCESSO

GOSTO DE SENTIR EM EXCESSO

GOSTO DE CHORAR EM EXCESSO

GOSTO DAS PESSOAS EM EXCESSO

GOSTO DOS ANIMAIS EM EXCESSO

GOSTO DE TUDO EM EXCESSO

MAS O EXCESSO PODE SER

ALGUMAS VEZES,

POR DEMAIS.

"Rifa-se um coração
Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste
em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um
pouco usado, meio calejado, muito machucado
e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste
de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração
que acha que Tim Maia
estava certo quando escreveu...
"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,
é isso que eu espero...".
Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a
esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando
relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer
sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome
de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional
que abre sorrisos tão largos que quase dá
pra engolir as orelhas, mas que
também arranca lágrimas
e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado
por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para
quem quer viver intensamente
contra indicado para os que apenas pretendem
passar pela vida matando o tempo,
defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente
que se mostra sem armaduras
e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer
para São Pedro na hora da prestação de contas:
"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo,
só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer e,
se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por
outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate
tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda
não foi adotado, provavelmente, por se recusar
a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio,
sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,
mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar,
mas vez por outra,
constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence
seu usuário a publicar seus segredos
e a ter a petulância de se aventurar como poeta"

Clarice Lispector

Texto retirado da página: http://www.pensador.info/autor/Clarice_Lispector/3/

Esse é para mim o motivo de tudo... é por ele que tudo vale a pena, que a vida é bela, que nada me abala, e que sigo em frente encarando qualquer desafio.

Preciso dizer mais alguma coisa?

PS.: Estou usando pela primeira vez o Windows Live Writer, e por enquanto recomendo completamente pra quem não tem. Facilita muito mesmo a postagem.

Hoje não estou muito bem...(Não estou rindo à toa)

Algumas transformações, algumas mudanças...

Coisas que são para o bem, mas são difíceis de se passar...

 

Minha vida começa a tomar um novo rumo.

Sei que muitas novidades me aguardam, mas é assustador.

A gente se acostuma com a rotina.

 

Tudo que vem acontecendo, estava de certa forma planejado...

Como sempre, algumas coisas são imprevisíveis.

 

Tenho me sentido estranha, momentos de dor, momentos de tristeza,

Momentos de esperanças e sonhos.

Tenho medo dos obstáculos e das mudanças que surgirão, mas ao mesmo tempo estou um pouco ansiosa para saber como reagirei.

 

Até agora estou indo bem.

 

Hoje é um dia especial e não sei como chegarei ao final dele.

 

Acredito que mais um pouco de dor e de tristeza... Talvez um princípio de solidão...

Mas essas coisas fazem parte da vida, e devem ser vividas e superadas... é assim que a gente cresce e fica mais forte.

 

Engraçado, não tenho medo da dor ou tristeza que posso vir a sentir, tenho medo de outras coisas.

 

Acho que esse é um daqueles momentos em que a gente realmente se encontra...

 

Esse é um daqueles momentos que reencontramos o nosso eu, nossa essência, é onde vemos como somos fortes, ou frágeis, mas também como somos completos em nós mesmos.

 

Hoje é um dia que me encontro comigo mesma, e tenho uma conversa profunda...

Me permito sentir, me permito escutar meus pensamentos e meu coração...

Encontram-se razão e emoção, e se sentem, uma à outra.

 

Hoje estou aqui para mim. Completa, Inteira, Minha Melhor Amiga.

Estando comigo mesma, posso ser o que quiser, ou que precisar, posso ser eu mesma, em todos os momentos. Hoje não tenho barreiras, não tenho máscaras. A minha única defesa será Ser apenas Eu.

 

E quero sentir intensamente cada emoção que surgir, cada sentimento, e desmembrar e viver cada um deles, e conseguir me tornar mais forte, mais inteligente (emocionalmente, e quem sabe racionalmente). E poder virar mais essa página, e seguir inteira no curso da minha vida.

 

Virada do Ano: Maravilhosa, passei com minha mãe, Hugo, o pai do Hugo, Vivian e Júnior.... Não podia ter sido melhor.... Na praia de São Francisco, vendo os fogos de todas as outras praias sem correr o risco de ser queimada, pisoteada, levar um tiro, ou coisas "comuns" às outras praias....  Com um casal de amigos que eu amo, um momento muito tranquilo, feliz, particular, Lindo.

Várias conversas maravilhosas, vários momentos de muita esperança, o retorno a minha "origem".

A minha oração de início de ano junto ao mar, lavando minha alma, Jogando fora as coisas ruins, e deixando e absorvendo apenas o que me importa, o que me agrada, o que desejo. (ah... sentia muita falta disso!)

Meu pai ontem levou o Hugo pra passear e resolveu ficar com ele um pouco mais, então fiquei "livre" (eheheheheheh) por mais de 24hs!!!! Não precisei fazer comida, não precisei trocar fralda, não precisei fazer criança comer, não precisei dar broncas, nem ficar naquele estado de alerta total esperando a próxima m... que ele ia fazer!!!!

Depois que nossa vida se transforma e fica cheia de responsabilidades e tarefas diárias e rotineiras obrigatórias, A gente se esquece de alguns simples prazeres, e ao mesmo tempo, na primeira oportunidade de relaxar, a gente descobre como podem ser prazerosos atos simples e comuns.

Mas ao mesmo tempo é muito estranho, pois fico o tempo todo me lembrando do Hugo, e me pego indo até o quarto dele pra ver se ele não está fazendo nenhuma besteira, ou pensando: "o Hugo tá muito quieto..." hehehehe, e quando me lembro que ele está com o Avô, me dá um apertinho no coração, ai... cadê meu bebê??? hehehehehe!!!

Mas daqui a pouco ele estará aqui e tudo volta ao normal....

Desejo do fundo do meu coração que o ano de 2008 venha como a chuva... E lave toda a tristeza, pobreza, Ingratidão, deslealdade, maldade, e outras coisas ruins que também presenciei e vivi em 2007.

Para aqueles que tiveram um ótimo 2007, desejo que 2008 seja ainda melhor.

Primeiramente, quero dizer que o dia está lindo hoje, e pedindo uma praia... se eu pudesse, com certeza iria.

 Os telefonemas me fizeram lembrar de uma tradição, anual, que participo e pratico, que vejo agora estar ameaçada, e isso me entristece... 

Mas isso parece estar ameaçado... Putz!!! Que ano foi esse??? Caramba, pra onde eu olho vejo brigas, intrigas, sofrimento... E olha que sou do tipo de pessoa que consigo ver beleza na merda!

Não vou ficar filosofando, nem sou do tipo de pessoa que vive de Se, mas tenho a esperança de que tudo isso Seja um plano divino para que o ano de 2008 Seja leve, próspero, Cheio de amor, compreensão, e que as coisas Se ajeitem.

Há alguns anos atrás, eu não me importaria tanto se não houvesse mais esse encontro, mas agora isso é muito importante pra mim. Essas pessoas são muito importantes pra mim, cada uma do seu jeito especial, cada uma com seus defeitos, cada uma com suas qualidades, me fizeram ver como é importante ter um círculo de amizade sólido e verdadeiro.

A verdadeira amizade se renova a cada encontro, se fortalece em cada momento junto e se descobre em cada diferença.

Pois é, esse grupo é como uma família! Uma grande família! Que as vezes pensamos não fazer falta ou ser importante, mas descobrimos com a vida que não é bem assim, cada pessoa desse núcleo tem a sua importância para o todo. E como membro desejo que tudo fique bem! 

Caramba.... Mais de um ano já se passou desde minha última entrada no spaces....

Por isso chamo de anuário, e não de diário.... hehehehehe

Tantas coisas aconteceram.... Meu bebê já completou 2 anos.... Está mais lindo do que nunca... e a cada dia me torno mais apaixonada por esse milagre chamado Hugo.

Em minha última entrada eu falava a respeito do niver de um ano de meu filho, que se aproximava, e das fotos que pretendia colocar sobre o bolo. Escolhi uma delas  (essa) , e o bolo ficou lindo.... A festa foi ótima!

outro ano e outro aniversário se passou.... Nesse não teve bolo com foto, mas também foi legal!!! Quer dizer....

Nesse um ano, muitas coisas aconteceram.... coisas boas, outras nem tanto, mas comigo, internamente, aconteceu um grande amadurecimento.

Nesse ano, deixei de amar certas coisas e passei a amar muito mais, outras quais não dava tanto valor....

Entendi a grande importância da palavra família.... mais uma vez... e cada vez que descubro isso, fico mais espantada....

Família, a gente não escolhe... mas pode ter de uma maneira bonita e suave... Sei que para muitos isso parece ser impossível, e talvez até seja.... mas acredito que o mais importante está na forma de olhar para os nossos próximos.... Não temos que vê-los buscando o que precisamos neles, mas sim, reparar no que eles precisam da gente....

Família, são aquelas pessoas que por mais diferentes e estranhas que nos pareçam, nós sempre podemos confiar, e buscar apoio. E a beleza da família está em todas as suas diferenças, e não na afinidade que temos por um ou por outro. Ter família, é ter amigos. Descobri que os verdadeiros amigos, são nossa família ( podendo ter ou não o mesmo sangue, parentesco, sobrenome, e coisas assim).

Como aprendi e aprendo a cada dia a dar mais valor àqueles que são por mim, não importando quem eu seja, o que eu faça, ou como eu pense.

Nos últimos seis meses muita coisa mudou em minha vida, e em mim.... Graças a Deus, passei por mais uma etapa na faculdade, e dei mais um passo rumo ao meu futuro!!!!

Estou cada vez mais certa do quero e desejo pra mim.

Nos últimos três meses, minha vida parece ter sido virada do avesso.... as coisas ficaram muito esquisitas...

Mas consegui não deixar nada atrapalhar meu caminho... e continuo seguindo junto com a maré... Aliás, depois de tanto tempo perdido, nem sei mais pra que lado a maré está indo.... mas como estou remando sem muitas dificuldades... acho que estou indo junto dela (ou então fiquei mais forte e não estou sentindo a força das correntes contrárias... hehehehehe).

Tenho muitas coisas para contar... algumas muito recentes, serão deixadas para depois, pois merecem um pouco mais de cuidado... outras serão ditas sem medo... já cicatrizaram.

E tentarei aos poucos fazer desse meu "Anuário" algo um pouco mais constante, e menos duvidoso... mas como sempre não garanto nada.... não sei pra que lado a maré vai me levar.... KKKKKK

Hoje apenas vim fazer um recomeço... enfim isso é apenas uma introdução.

 

Ah, Agora eu e hugo estamos assim...